Татьяна здравствуйте! Задала этот вопрос психологу, но мне хотелось бы услышать и Ваше мнение. Дочери 8,5 месяцев, с грудным вскармливанием уже все хорошо Слава Богу, но мне кажется, у нас с ней в отношениях не достает гармонии... Мы очень сильно привязаны друг к другу, - не только она ко мне, но и я к ней, (24 часа в сутки вместе, спит со мной, с рук не слазит, коляски не признает, на деда-бабу оставляю ненадолго и с плачем, сама не сидит не играет- я должна быть всегда рядом) - в общем ручная и только мамина доча, но иногда эта патологическая привязанность изматывает меня и морально и физически, я начинаю раздражаться на нее, потом виню себя. Я понимаю что это от усталости, Если мне редко удается побыть без нее 2 часа- я отдыхаю и соскучиваюсь и хочу быть с ней с радостью! Она тоже стала чем взрослее, тем больше проявляет свой характер, недовольство, если что-то не так как она хочет- плачет, выгибается, это все чаще... Родители говорят - я сама виновата, избаловала, и сама теперь страдаю... Подруга-мать троих детей- говорит что я ношусь с ней как с писаной торбой :) и создаю себе и ей в будущем проблемы, может вырасти капризная и эгоистичная. Что мне делать? Как себя вести при ее капризах? Что делать с этой привязкой ко мне? или может это нормальное поведение ребенка на данном этапе? И самое главное- как не реагировать болезненно на ее крики, как научиться не раздражаться? И вообще интересно узнать- капризы и плач в этом возрасте могут быть уже манипуляцией (ребенок "строит" маму), или все-таки она себя так ведет потому, что ее действительно что-то тревожит? Может она чувствует, что я хочу иногда побыть без нее, и это ее пугает? Но мне это необходимо хотябы пару часов в день, иначе я срываюсь на нее... Заранее спасибо за ответ!
Відповідає:
Тетяна Петрівна Гавриленко
Здравствуйте, Наталья. Я не специалист в детской психологии, поэтому могу опираться только на свой личный опыт и опыт тех мам, с которыми общаюсь. поэтому, как мне кажется, есть доля истины в том, что Вы сами почувствовали: Ваша девочка чувствует Ваше желание от нее отделиться и предпринимает все попытки, чтобы Вы от нее не удалялись. Ее понять можно, это не манипуляция, это страх остаться без мамы, но он вполне естественный для ребенка, да и для нас, взрослых тоже. я почему-то думаю, что патологической привязанности быть в принципе не может. Привязанность - это норма, которая должна быть между мамой и ребенком. А капризы - это элемент самоутверждения и реагировать на него надо адекватно. Если каприз по поводу того, что на самом деле делать ребенку нельзя - объясняйте, отвлекайте, давайте грудь. Для меня грудь вообще палочка выручалочка. Если мне надо ребенка привести в чувство, то я первым делом грудь даю. Он и сам уже чувствует, когда перенапрягается, просит грудь. Мы с ним устраиваемся поудобнее и все напряжение как рукой снимает, пока он грудь сосет. Если Вам нужно уйти куда-то, то старайтесь это делать так, чтобы ребенок не видел, например, когда она спит. Но постарайтесь появиться до ее пробуждения. Так постепенно Вы приучите ее к тому, что ей нужно иногда оставаться без мамы. Если папа может взять на себя ребенка хотя бы на 1 час, то доверьте побыть с ребенком в Ваше отсутствие папе. Но когда Вы появляетесь, то сразу грудь. Вообще в груди не должно быть отказа. Никогда не говорите ребенку, что Вы не дадите грудь, потому что он себя как-то не так ведет. Если Вы заняты (чистите картошку), а ребенок просит грудь, то скажите, что дадите попозже. Но если видите, что Ваш отказ может привести к истерике, то лучше истерику предотвратить, чем потом ребенка успокаивать. Всегда оценивайте ситуацию и просчитывайте на несколько ходов вперед. Это касается капризов и истерик. Если Вы что-то запретили (запретов не должно быть много, только там, где они нужны и обоснованы), то не поддавайтесь на капризы. Иначе ребенок поймет, что слезами он может всего добиться. Начинает плакать по поводу запрета, отвлеките, переключите внимание, дайте грудь в конце концов, но идите до конца. Относительно запретов можно много говорить, но Вам важно окружить ребенка такой обстановкой, где запреты будут сведены к минимуму, чтобы у ребенка было не так много запрещенных моментов в поле досягаемости и видимости. Так Вы облегчите себе жизнь. Что касается активностей с ребенком, то я бы Вам советовала привлекать ребенка побольше в свои активности по дому. Чтобы у ребенка формировался стереотип не той мамы, которая все время его забавляет, а реальной мамы. Готовите на кухне что-то, посадите в слинг и рассказывайте, что Вы делаете. Пылесосите, дайте ей насадку от пылесоса, предложите почистить ковер и т.д. Предлагайте играть теми "игрушками", которыми играете сами: кастрюли, сковородки, ложки и т.д. Это детям очень нравится. А с рук ей слазить еще рано, она же еще сама не ходит, так что куда ей без маминых рук. Где Вы видели птенца, который покидал маму, пока не научится летать? Ваша девочка еще ручная по определению. Что касается "опыта" других, то не пытайтесь его примерить на себя. Это их и только их опыт, и еще не известно, к каким результатам он приведет. Я, кстати, тоже не истина в последней инстанции. Но для меня самой всегда был ценен опыт тех мам, чьи отношения с детьми мне нравились. Если я видела, что между мамой и ребенком правильные отношения, то слова и советы таких женщин были для меня очень важны. Желаю Вам успеха в нелегком деле материнства!
КОМЕНТАРІ
В розділі "Каталоги" Ви не маєте змоги задати запитання лікарю, але можете залишити свої коментарі