Вопрос # 110

Здравствуйте. Мне 34лет, замужем 13лет. У меня сыновья 7лет и 9мес.Муж.Последнее времени не живу в гармонии с собой. Как-то в детстве родители разошлись, мне ужасно тяжело было и хотелось умереть. Пару недель слез по вечерам довели меня до больницы. Когда я лежала в реанимации- родители объединились. Своего я добилась, но здоровье я свое подорвала. И когда мне болезнь давала о себе знать я таила обиду на отца.10 лет назад на сроке6,5мес я потеряла ребенка, по глупой случайности, на высоких каблуках я поскользнулась на ступеньках и упала с лестницы. Я была обижена на весь мир. А на меня были обижены все- муж, свекровь, мама-потому что говорили что каблуки не обувь для беременных. Месяц депрессий, потом месяц с психологом , жизьн пришла в норму. Спустя время неудачные беременности срывали мне мозги. Муж неоднократно отправлял меня к психологу. Говорил, что у него нет времени распускать слюни. Спустя три года родился сын- жизнь обрела смысл! Через 4 года я поняла, что хочу еще одного ребенка, но муж был непреступный. У меня пошли новые истерики, депрессии, срывы. Он мне поставил невыполнимую задачу-сдать на права-а потом второй ребенок. Я боюсь машин, я понимала , что не смогу получить права. И еще меня расстраивал тот факт, что в жизни мужа появлялся друг которому нужна помощь, а когда я говорила что помощь нужна и мне, что мне плохо, он отвечал: что плохо это мой образ жизни. Мы много говорили, я ему регулярно писала, что меня не устраивает, и что меня беспокоит, но понимания не было. Мы рассорились, и я подала на развод. Но свершилось чудо, я узнала о беременности. Я летала как заведенная. 1 беременность я всю пролежала на сохранении, с меня сдували пыль. 2 бер летала бодрячком, много чего хотелось сделать. После вторых родов меня накрыло, я плачу по любому поводу, обижаюсь на любое слово мужа. Мне кажется что я всю жизнь с ним проплакала. Я почему-то стала его ненавидеть, не хочу чтобы он домой приходил, постоянно плачу как белуга, а почему объяснить себе не могу. Хотя я пытаюсь всю жизнь бороться с хандрой бегать, или басейн, рисование, творчество. Но з годами такой перезагрузки хватает не надолго, последнее время так приходы психов стали все чаше и чаще. Может это уже болезнь?? Когда мне плохо мне хочется залезть в раковину и чтобы меня никто не трогал. Хотя и понимаю что у менЯ есть обязанности перед детьми, я конечно же выполняю их. Всегда перед ними одеваю дежурную улыбку, и на вопрос старшего ребенка как дела? Отвечаю-отлично. Пару дней назад умер мой папа, я опять залезла в раковину и не хочу с нее выходить. Муж сказал, что мои депрессии тянут его в пропасть, он устал,и ему со мной не по пути. Я и не жалею. Мне кахется я схожу сума.Зачем пишу не знаю. Знаю точно что на похорон отца завтра не поеду, хочу чтобы он остался у меня в памяти живой. Родные меня осуждают.

Отвечает:

Анна Гагарина

Здравствуйте, мне жаль что ваша жизнь складывается не так, как хочется и виной тому детские обиды, которые продолжают строить свои сети в вашей жизни, не давая получить желаемое. В вашей ситуации я б рекомендовала терапию с психологом, но она станет эффективной только в том случае если вы готовы расстаться с детскими обидами и стать психологически взрослым человеком. Поработать над собой, а это не легко, но оно того стоит. И путь к этому в первую очередь прощение отца, он прожил со своей женой(вашей матерью) свою жизнь-как мужчина и возможно не хотел, чтоб вы таили на него такую обиду ломая свою судьбу. был их выбор мужчины и женщины, а для детей родители навсегда останутся из родителями. Он был для вас отцом, а не мужем. Если вы готовы к взрослению, то сходите на похороны и попрощайтесь с ним. Простите его за всё, что лежит на душе. Скажу только одно, что выбор только за вами, жить по накатанной или повзрослеть, взять ответственность за происходящее на себя и начать действительно радоваться жизни. А скрытое, всегда становится явным, только с тяжелыми последствиями и нерешенные проблемы имеют способность повторяться по кругу, как пластинка, даже уже с другими людьми. Это я об отношениях с мужем. Желаю сделать правильный выбор и сохранить себя как личность и свою семью. Искренне желаю вам обрести себя.